HAHA. Bara kolla på rubriken.
Detta säger en hel del om helsingborgare? ;p En kille som åker naken nerför rulltrappan på Knutan i Helsingborg. KOLLA! :D
"Jag sa att han skulle raka röven innan han åkte". Helsingborgsdialekt. <3 :D



7

Vet inte varför jag småhänger där ännu.
Fick ett konstigt gästboksinlägg nu ikväll från en tjej, läs nedan:



Alltså ..
Jag vill väl inte se hennes tudor?! Och om hon nu tvunget ska fläka ut dom, så ska hon ju ha en bild som hon inte skäms över. ><
Hon skrev sen till mig: "Det är väl inget farligt att byta om man har snygga?"
Jag svarade: "Du får samla på pattar någon annanstans."

8

Snälla, ni måste se detta. AP-KUL! :D
David (inte min pojkvän) och Daniel på Transport lurar David (min pojkvän). :D Först klistrar dom upp telefonen i sängförrådet och filmar, David (den andra killen) lägger sig på en likbår med vitt skynke över. Sen ringer dom till David, min pojkvän, och ber honom att gå och hämta en liksäng, för han ska hämta ett lik på en avdelning. Haha. Se resten själva. :D Det är inte utan att han blir kallad för ballerina nuförtiden. ;) David, min pojkvän, är han som kommer in i svart tröja mot slutet. :)
Ps, det är klippt lite i början och i mitten, kan hacka lite då. MEN SE! VÄRT DET! Typ hela sjukhuset har sett den. :p



5

4

En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

Köer till herrtoaletten förekommer inte.

Alla ens orgasmer är äkta.

Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.

Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.

Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.

Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.

Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.

Du har ingen biologisk klocka som tickar.

Lite blommor fixar alla problem.

När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,

Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.

Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.

Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.

Hela världen är din personliga pissoar.

Ett humör oavsett vecka.

Samma jobb, mer betalt

Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet

Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.

Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.

Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!

Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,

Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.



Härligt! Tänk om man hade det så här. :)

0

Mobilbutik, Stockholm

En man ~50, med utländskt påbrå, kommer in och går raskt fram till första bästa lediga säljare.

Mannen (rappt): Jag har ett problem!
Säljaren: Ja, okej.. Vad har du för problem?
Mannen (viftandes med sin telefon): Alltså.. Varje morgon, klockan åtta någon ringa mig. Jag svara. Men ingen svara. Det är någon som heter SNUSSER!!
Säljaren (förvånat och osäkert): Jag tror att det är ditt alarm som ringer...
Mannen (aningen röd i ansiktet): Okij.. (han går raskt ut ur affären.)

0

0

2

Dök ner ett smått roligt brev i min hotmail för några dagar sedan, måste bara dela med mig av det! Tyckte nämligen att det var smått roligt. Så detta är till alla ni kvinnor där ute som sliter i hemmen .. ;)


Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den.

Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.

Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd, använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.

Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa efter mig, Riktiga kvinnors motto: Som jag lagar maten, så äter du den och så vill du ha den.

Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.

Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg, alltså behövs det inte.

Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig.

Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????

0

0

0

0

2

Min pojke ska snart tattuera sig, och jag tänkte bara ge honom lite tips. Dock hoppas jag att han inte kommer hem med någon utav dessa .. :p Nummer 3 blir iaf svår för honom att komma hem med. :D



1

Visst, ibland är reklamer roliga och underhållande. Men det finns vissa som man inte klarar av. Sånna som man får sår i öronen av, och man önskar att man inte fanns. Här kommer min lilla lista på reklamer jag hatar. Jag kallar den Hatlistan.

Gula Sidorna-nissarna:
Kan någon skona mig från dessa små GulaSidorna-nissar?! Jag fullkomligt hatar hur dom ser ut, hur dom pratar, och vad dom säger. Klarar inte av deras "barnröster". Och det värsta är att dom kommer alltid när jag ser mina favoritprogram. VI VET VAAAAAR! Ja stick med er.

Com Hem-reklamen:
Var inte den första reklamen dom gjorde bra? Iaf rätt så okej. Men nu är det bara för mycket. Stör mig enormt på alla små saker som är med i reklamen. Kunde dom inte kommit på något bättre?
Com Bo? Kombo? Eh.

Jysk-reklamen:
Behöver jag säga något mer än visslingen? Ser man verkligen så glad ut när man handlat på Jysk?

Alla dubbade reklamer:
Så som Werthers, Toffifee, Ajax och Riesen. Jag ryser nästan när jag ser dom. Särskilt till Riesen. Den lilla ungen är så läskig. Fast Ajax går inte heller av för hackor. Tänk om det gick så lätt att städa som det gör för henne.

Lotto med Joker:
Hur kul är han? Och är det någon som hör vad han säger?

Pernilla Wahlgren färgar håret:
Garnieeeer. Helt sjukt. En utav dom kändisar i Sverige som man ser överallt. Till och med på TVreklamer! Och att hon pratar med sin "mamma" i reklamen gör det inte bättre. Ännu sjukare är det att Pernillas nuna syns på förpackningen i slutet. Hemskt.

Dolmio pastasås:
När han försöker låta som en italienare "Iiii det ser ut å bli regn, bäst jag stannar hemma." När är din Dolmiodag? Aldrig. Eller jo, ibland, för det är gott. Men skippa reklamerna.

Vanish med Tina Leijonberg:
Tack Vifsla för påminnelsen! Hur kunde jag glömma? Tycker att Tina talar för sig själv. Lita på rosa?! Nåja. Hon har ett vackert namn iaf. ;)


All POP-up reklam på internet:
Särskilt den där det står med blinkande bokstäver och siffror: CLICK HERE! YOU'VE WON 1.000.000 $!!!!!
Ännu värre är det när rutan är svår att få bort från skärmen. MORR.

1